Gershom le Caillou

## Gershom le Caillou

Il était une fois un caillou nommé Gershom qui, contrairement à ses congénères, avait développé une conscience aiguë de son existence minérale. Cette prise de conscience survint précisément lorsqu'un scarabée lui marcha dessus.

"Intéressant," pensa Gershom, ce qui constituait déjà un exploit remarquable pour un objet dont la composition chimique ne prévoyait absolument aucun système nerveux. "Je pense, donc je suis un caillou. Quelle extraordinaire malchance."

Gershom passa les trois siècles suivants à perfectionner l'art subtil de ne rien faire, discipline dans laquelle il excellait naturellement. Il développa toutefois une théorie révolutionnaire : si les humains passaient leur temps à ramasser des cailloux pour construire des pyramides, c'est parce qu'ils enviaient secrètement l'immobilisme minéral.

Un jour, un pharaon particulièrement incompétent ordonna que Gershom soit incorporé dans la Grande Pyramide de Gizeh. "Enfin," soupira mentalement le caillou, "un emploi stable."

Mais le maçon, distrait par une mouche philosophe (autre histoire), laissa tomber Gershom qui roula jusqu'au Nil. Là, pendant 847 ans, Gershom médita sur l'absurdité fondamentale d'être conscient sans possibilité d'interaction physique avec le monde.

Sa conclusion, gravée dans sa structure moléculaire pour l'éternité : "Être un caillou pensant, c'est comme être invité à un banquet royal en tant que cuillère."

Cette révélation bouleversa absolument personne, puisque personne ne savait que Gershom pensait. Il continua donc sa paisible existence minérale, contemplant les siècles défiler avec la sérénité résignée de celui qui a compris que l'univers était une blague cosmique dont il était la chute.

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*Note du traducteur : Le papyrus se termine abruptement, probablement parce que le scribe s'est endormi, ou a eu une crise existentielle. Des traces de bière ont été retrouvées dans la marge.*